Две фирмы рекламируют свою резину. Одна пишет: «Подметки из нашей резины так упруги, что один человек упал с десятого этажа и подпрыгнул опять до десятого, и так прыгал и прыгал снова и снова. Пришлось беднягу пристрелить». Другая фирма рекламирует: «Один зацепился подтяжками на вокзале в Бостоне. Когда его поезд прибыл в Сан-Франциско, бостонский вокзал двинулся в ту же сторону».
Выпьем за то, чтобы дорога нашей жизни была сделана из такой же резины и растянулась на сто лет
Баба Клава готовится к приему гостей. Память у нее плохая, поэтому она написала
себе записку «Не забудь подать кофе!» и повесила ее на кухне.
Пришли ее подружки -
Давайте выпьем за мое здоровье! Потому что если буду здоров я, то будет здорова и моя жена. А если будет здорова моя жена, будут здоровы все мужчины в этом городе. А если будут здоровы все мужчины в этом городе, то будут здоровы все женщины в этом городе. А значит буду здоров и я.
Пусть вечно будут в Вашей власти
Здоровье, молодость и счастье.
В дальнем ауле жил старый аксакал. И вот однажды он решил отойти в мир иной. Но вдруг поднялся сильный ветер и принес откуда-то газету.
И тут глаз аксакала прочитал заметку, что в соседнем ауле живет аксакал, которому исполнилось 120 лет, и что он еще себя прекрасно чувствует. Стало обидно нашему аксакалу, и он сказал:
Бродил дурак по базару, увидел арбуз, да и спрашивает:
- Это что же такое?
- Ослиное яйцо - усмехаясь, сказали ему. Купил дурак самый большой арбуз да и пошел домой. А по дороге уронил тяжелый арбуз, и тот покатился под горку. Побежал за ним дурак, да разве догонишь? Налетел арбуз на камень, треснул – а тут из-за камня выпрыгнул заяц – и умчался.
- Эх, - запечалился дурак, - ослик-то вон какой быстрый вылупился, а я его и упустил!
И кто теперь откажется выпить за дураков! С ними жизнь – веселее!
На Востоке, выбирая имя дочери, помнят о том, что оно должно быть подобно свету звезды или аромату прекрасного цветка. И только недавно я нашел девушку, чье имя – Тамара (другое имя) - напомнило мне и свет звезды, и нежный аромат цветка. За тебя я поднимаю бокал, Тамара, моя звезда, мой ласковый прекрасный цветок, у которого все-таки есть свои шипы!
Проходил я однажды ночью по аллее парка: лето, ночь, аромат цветов, а на скамейке целуются парень с девушкой.
Вскоре снова шел по той же аллее: лето, ночь, аромат цветов, а на той же тот же парень целует другую девушку.
И в третий раз попал я в тот ж парк: лето, ночь, аромат цветов... и на той же скамейке тот самый парень целует уже третью девушку.
А вывод из этой истории такой: пора нам выпить за мужское постоянство и непостоянство женщин!
Есть таое древнее восточное высказывание: "Кто неуместно доверяется, тот вскоре станет неуместно не доверять".
За то, чтобы доверие в нашей дружеской компании всегда шло рука об руку с уместностью – осушим бокалы!
Восточная мудрость говорит: "Одному отцу приятнее кормить десяток детей, чем десятку детей кормить одного отца".
Так давайте же осушим бокалы за то, чтобы нам никогда не пришлось ждать от детей куска хлеба!
Один джигит так сильно любил свой ишак, что однажды произошло чудо: по ночам ишак стал превращаться в прекрасний дэвушка. Так выпьем же за буйное воображение, которая позволило джигиту узреть такой метаморфоз!
Гдэ-та високо-високо в горах, гдэ воздух чист, как дыхание младенца, а рэки бистры и празрачны, маладой джигит пас баранов (он пастухом бил). И вот однажьды, кагда он пас сваих баранов, раздалась трель мабильного тэлефона. Все бараны пэрэстали живать и поглядели на пастуха. Пастух достал тэлэфон и, павернувщись к баранам, сказал:
- Спакойна, эта миня!
Так випьем же за то, чтобы нам сегодня не помешали общаться никакие бараны!
Гдэ-та високо-високо в горах, гдэ воздух чист, как дыхание младенца, а рэки бистры и празрачны, маладой джигит пас баранов (он пастухом бил). И вот однажьды, кагда он пас сваих баранов, раздалась трель мабильного тэлефона. Все бараны пэрэстали живать и поглядели на пастуха. Пастух достал тэлэфон и, павернувщись к баранам, сказал:
- Спакойна, эта миня!
Так випьем же за то, чтобы нам сегодня не помешали общаться никакие бараны!
Грузин делится с другом:
- Не поверишь! Сердце закололо, пошел к врачу. А он меня пугает:
- Пить – нельзя! Курить – бросить! С женщинами – ни-ни!
- И как же ты теперь? – запечалился друг.
- Ха! Заплатил ему – и теперь мне все можно!
За богатых людей – по полной до дна!
Пришел мужчина к за справкой к чиновнику. Тот долго смотрел его документы, и говорит:
- Чтобы получить справку, тебе надо еще получить несколько печатей и подписей. Прежде побывай у Винашвили, потом пусть подпишет Бутылидзе, еще надо на прием к Наливайко. И не пропусти Шашлыкидзе. Вот тебе наши телефоны: два по сто, три по двести, добавочный по сто пятьдесят.
Друзья, стоит выпить до дна за то, чтобы исчезла из нашей жизни коррупция!